Hur Parterapi räddade Mareks och Saras relation

I den här artikeln kan du läsa hur vår psykolog Malin Blide hjälpte Marek och Sara att rädda sin relation. Du får en insikt i hur vi arbetar med parterapi och hur det fungerar rent praktiskt när du träffar en parterapeut hos Svea KBT.
Psykolog Malin Blide

Författare

Leg. Psykolog Malin Blide

Malin Blide är leg. Psykolog sedan 2016 och arbetar på vår mottagning i Göteborg med behandling av barn och vuxna . Hon har stor erfarenhet inom KBT och ACT.

Bakgrund

Marek och Sara har varit tillsammans i fem år när de kommer till oss för parterapi. De har en liten dotter på 1,5 år, båda jobbar heltid och de har ett relativt gott nätverk av vänner och familj runt omkring sig.

Marek och Sara beskriver att de är mycket olika vad gäller behov av att prata och uttrycka sina känslor. Marek beskriver sig som en grubblare. Han oroar sig ofta över att andra ska vara arga på honom och har han och Sara haft en konflikt vill han prata igenom den ordentligt och försäkra sig om att allt är bra efteråt.

Sara tycker att Marek ofta gör en höna av en fjäder och avfärdar hans oro, hon tycker att bråk är en naturlig del av en relation och lägger för det mesta deras konflikter bakom sig efter att känslorna klingat av. Sara kan bli ganska högljudd och säga elaka ord när hon blir arg. Marek är mer lågmäld men kan, av Sara, upplevas som tjatig och ältande.

Första parterapi mötet

Under parets första samtal går psykologen igenom deras relationshistoria. Hon frågar hur de träffades, hur relationen fungerade i början och hur den utvecklats, vad de tycker är deras styrkor och deras svagheter som par. Det framkommer att de olikheter som nu ställer till problem i början var något uppfriskande för dem båda.

Marek kunder verkligen uppskatta Saras sorglösa inställning till livet och Sara tyckte Mareks djupa funderingar var spännande. Med tiden har de dock blivit mer och mer polariserade, Marek upplever att Sara inte bryr sig om någonting och känner ett stort ansvar i att tänka igenom alla olika scenarion, Sara beskriver att hon inte vågar uttrycka någon som helst oro för hon vill inte trigga igång Mareks grubblerier.

Läs mer om parterapi i Stockholm.
Läs mer om parterapi i Göteborg.

Boka tid för parterapi

Våra psykologer har lång erfarenhet och är skickliga parterapeuter. Kontakta oss för att se hur vi kan hjälpa din relation.

Olivia E
Täby
Christoffer M
Stockholm city
Eva S
Södermalm
Julia L
Vasastan
Sara M
Kungsholmen
Viktoria M
Kungsholmen
Roland M
Göteborg
Andrea W
Södermalm
Malin B
Göteborg
Lovisa L
Uppsala
Maria C
Vasastan
Wendela W
Göteborg
Lina S
Vasastan
Petra N
Göteborg
Angelica N
Stockholm city
Andrea Ö
Göteborg
Jakob H
Vasastan
Matilda N
Östermalm
Martin S
Södermalm
Frida P
Solna
Liselotte S
Kungsholmen
Philippa K
Göteborg
Julia S
Kungsholmen
Susanna M
Solna
Jasmine P
Vasastan

Nästa steg i terapin

Nästa steg i terapin blir att paret kommer för varsitt individuellt samtal. Under det här samtalen frågar psykologen om deras uppväxt, relationshistoria och om deras egen syn på de problem som finns i relationen. Hon frågar också upp om våld och eventuell otrohet. Samtalen lyder under egen tystnadsplikt och inget av det som sägs går vidare till partnern om den som äger samtalet inte vill det.

Parets personliga bakgrunder

Marek är uppvuxen som ensambarn i en ganska tystlåten familj. Han har inga minnen av att det bråkades så mycket men hans mamma visade missnöje genom att dra sig undan och bli väldigt tyst. Under skolgången var han periodvis utsatt för mobbning och han beskriver att han sedan dess haft svårt att känna sig trygg i sociala sammanhang, han misstänker ofta att folk egentligen inte tycker så mycket om honom. Han har haft en längre relation innan Sara.

De bråkade knappt alls men Marek beskriver att det tog slut för att de inte pratade så mycket överhuvudtaget. Han misstänker att hans behov av att prata mycket nu är ett sätt att se till att det inte händer i hans och Saras relation.

Sara är uppvuxen med två systrar, mamma och pappa. Hon beskriver uppväxten som vanlig men ganska bråkig. Hon och systrarna bråkade, föräldrarna bråkade och hon har bråkat en hel del med sin mamma. Alla i familjen har temperament och det kan fortfarande råka i luven på varandra med en del hårda ordväxlingar som följd.

Sara har inte så tydliga minnesbilder av sin skolgång men hon tror inte den skilde sig så mycket från de flesta andras. Hon tyckte det var ganska tråkigt men hade en liten grupp kompisar som hon än idag har kontakt med. Hon har haft en del kortare relationer och två längre innan Marek.

Hon beskriver att hon bråkat mycket i alla sina relationer och även om hon föredrar att inte bråka så ser hon det inte som så problematiskt. Det faktum att Marek är så orolig gör henne irriterad men också ledsen för det får henne att känna att han inte litar på henne.

Psykologens analys av relationen

Efter de tre inledande samtalen sammanställer psykologen all information som kommit fram och träffar därefter paret för en genomgång av den analys hon gjort.

Under Mareks och Saras analyssamtal tydliggörs de olikheter som beskrivits i parets tidigare erfarenheter. Marek har en inneboende oro över att andra ska vara missnöjda med honom och hans erfarenhet från att mamma vid missnöje stängde ner och inte pratade om vad hon kände gör att han tolkar Saras ovilja att prata som att han gjort något fel. Han letar tecken på att hon är missnöjd, är rädd att han ska missa något och att det ska leda till att relationen tar slut.

Oron driver honom att säkerhetskolla med Sara hela tiden och irritationen det skapar hos henne spär på Mareks oro att hon är missnöjd. Sara i sin tur har levt ett liv där irritation och bråk varit en del av vardagen och hon påverkas inte av det på samma sätt som Marek. Det faktum att Marek blir så orolig får henne att tänka att han tycker deras relation är skör vilket får henne att känna sig otrygg.

Paret börjar jobba på sin relation

Paret upplever efter samtalet att de förstår varandra bättre. Marek förstår att hans ängslighet och ständiga frågor faktiskt signalerar till Sara att han är osäker på dem som par. Sara inser att hennes norm vad gäller hur hårt man kan uttrycka sig mot sin partner kommer från det klimat hon är uppvuxen i och att det inte nödvändigtvis är det klimat hon vill ha i sitt liv idag.

Psykologen och paret kommer tillsammans överens om att börja jobba på parets kommunikation genom att identifiera vilka delar av den som är triggande för respektive partner och undersöka om det finns alternativa sätt att prata på som bli mer konstruktiva. De ska också titta närmare på vilka olika sätt de har att visa uppskattning och närhet på och på vilka sätt de är lika/skiljer sig.

Under de kommande veckorna jobbar paret på att förändra sina kommunikationsstrategier och de får via samtalen olika individuellt anpassade uppgifter att öva sig på. Sara försöker bli bättre på att inviga Marek i sin dagsform så att han ska slippa gissa. Är hon trött eller irriterad av någon anledning berättar hon det för honom i förväg och är noga med att tala om vad det beror på.

Marek övar på att faktiskt lita på att Sara säger som det är och inte fortsätta ställa säkerhetsfrågor. Paret tar också hjälp av sina föräldrar för att få en barnfri eftermiddag varannan vecka där de får chans att göra något bara de två vilket de tycker ger dem tillfälle att checka in med varandra ordentligt med jämna mellanrum vilket gör att de känner sig närmare och mer “in tune” med varandra.

Under vidare samtal framkommer att Marek är en person som vill ge och få kärleksbetygelser via ord. Det är viktigt för honom att få höra att han är älskad. Sara är mer praktiskt lagd och visar omtanke via handling, något som Marek förvisso tycker om men för honom är det inte lika tydligt som ett “jag älskar dig”. Den ökade förståelsen för varandras olika sätt gör det lättare för paret att läsa in kärlekshandlingar i vardagen men också att tänka på att öva in nya sätt att visa ömhet som uppskattas av partnern.

Slutet av parterapin och fortsättningen

Marek och Sara kom till terapin sammanlagt åtta gånger och i slutet av terapin gick det tre veckor mellan sessionerna. De beskrev i slutet av terapin att det som varit mest hjälpsamt var att faktiskt få prata ut i lugn och ro och ha någon där som hjälpte dem att sortera i samtalen samt att hålla fokus på det som var viktigt.

De uppskattade den övergripande analysen där de fick en större förståelse för varandra men också en tydligare bild av de mönster som återupprepade sig i deras gräl. Utifrån det kunde de lättare tidigt se när de var på väg in i “mönstret” och stoppa sig själva, ofta genom att säga till varandra “nu gör vi det igen!

Vill du veta mer om parterapi?

Om du tror att vi kan hjälpa din relation och hitta vägar framåt är du välkommen att kontakta oss för en inledande konsultation. Vi kan även ge dig rekommendation om bästa parterapeut för era behov. Du kan kontakta oss här.