Skilsmässomånaden på ingång – psykologen: Sök hjälp innan bråken tar över
Oktober närmar sig – månaden som toppade skilsmässostatistiken under perioden 2000–2020. Legitimerade psykologen Caroline Erkers har mött hundratals par som är rädda för att bråka efter att ha fastnat i destruktiva bråkmönster alltför många gånger. Hennes återkommande tanke är: Varför kom ni inte tidigare – det finns ju verktyg som kan hjälpa.
Oktober har kallats skilsmässomånaden. En sammanställning av SCB statistik för åren 2000–2020 visade att flest skilsmässor under perioden ägde rum i oktober, tätt följt av juli och mars. Det innebär inte att oktober toppar statistiken varje enskilt år. Källa: TT/Svenska Dagbladet.
Men varför kan relationen ställas på sin spets under hösten? Caroline Erkers beskriver hur problem som blivit tydliga under sommaren kan följa med in i vardagen.
– Sommaren är faktiskt en tuff period för många par. Man har höga förväntningar. Vi ska må bra, äta gott, uppleva saker tillsammans, vara lyckliga, inte stressa och vara intima – hinna med allt vi inte hinner annars. Om vi blandar in barn, planering av resor, sjukdomar och allt annat kan det i stället bli ett recept för besvikelse, stress, frustration, ledsenhet och konflikter, säger Caroline Erkers.
Ramarna i vardagen, med jobb, skola, träning, matlagning och rutiner, får livet att fungera och rulla på. Ibland märks problemen därför inte lika tydligt förrän sommarledigheten kommer. Då kan avsaknaden av komplimanger, närhet och glädje bli påtaglig. När hösten sedan tar vid kan frågorna om relationens framtid finnas kvar.
När sårbarheten tar över
Att vara psykolog gör inte att man är immun mot bråk. Men det kan ge tillgång till fler verktyg och en större förståelse för både egna och andras reaktioner. Caroline Erkers skrev Bråkboken efter en liten friktion, som hon själv kallar det, i sin egen relation. Ofta är det inte bråket i sig som är problemet, utan hur man hanterar sina känslor och hämtar sig efteråt.
Just när vi är sårbara kan det vara svårt att använda allt det där vi egentligen vet om god kommunikation. Det gäller även psykologer.
En underskattad stund är enligt Caroline precis när man kommer hem efter en arbetsdag. Du och din partner har haft olika upplevelser under dagen och kan ha helt olika behov. En av er vill berätta om allt som hänt, medan den andra behöver vara ensam en stund för att ladda om. Den ena är irriterad efter ett dilemma på jobbet, medan den andra har fått fin återkoppling och vill fira.
Samtidigt finns det kanske andra familjemedlemmar som är hungriga, trötta eller allmänt kinkiga. Det är upplagt för missförstånd – men hur ofta stannar vi upp och tänker igenom våra förutsättningar innan vi öppnar dörren hemma?
Välvilja och förmågan att snälltolka
En av Caroline Erkers utgångspunkter är att den som känner igen sina egna reaktioner också har bättre möjlighet att förebygga att konflikter eskalerar.
Men även när bråket är ett faktum finns det saker att göra för att hitta tillbaka till närheten. Två begrepp hon återkommer till är välvilja och att snälltolka. Tillsammans handlar de om att själv vilja den andra väl och att ha en tro på att ens partner också vill en väl.
En annan viktig del är att prata om hur man pratar och komma överens om några enkla förhållningssätt. Det kan till exempel vara att uttrycka känslan man har, i stället för att komma med anklagelser.
När ska man ge upp om relationen?
– När man känner att relationen tar mer än den ger, när man själv börjar må psykiskt dåligt och när ens partner inte vill försöka förbättra relationen är det starka tecken på att det inte är bra att stanna. När ni verkligen har försökt, kanske tagit hjälp utifrån i parterapi, men ändå känner att det gör mer ont än skapar glädje att vara tillsammans.
Vad är ditt bästa råd till någon som håller på att explodera, eller bara vill gråta, i samtalet med sin partner?
– Kom ihåg varför du och din partner valt varandra. Skriv gärna ner några korta meningar i telefonen som du kan ta upp och titta på när du behöver, eller hitta sätt att påminna varandra. Jag vill även slå ett slag för att skapa en ”bråkhörna” – ett ställe ni kan gå till för att lugna ner er, antingen tillsammans eller var för sig. Där kan det finnas saker som skapar ro och närhet: en filt, ett ljus, en fåtölj och kanske bilder på er tillsammans.
Vad är den största myten om kärlek och relationer?
– Att man ska känna sig kär på en gång. Att välja en relation enbart baserat på attraktion håller sällan i längden. Man behöver också lära känna varandra, hitta någon som delar ens värderingar och vara villig att fortsätta försöka när det känns tufft.
– En annan myt är att man ska känna sig otroligt kär varje dag. Relationen, precis som livet, går upp och ner. Det går inte att känna lycka och vara sprudlande kär varje dag. Och det är helt okej. Vissa tider i livet är man extra trött, kanske när man fått barn, och då kan närheten minska en tid. Det behöver inte vara farligt. Så länge man kommunicerar med varandra, har tålamod och vill varandra väl kan man komma över perioder som känns svårare.
– Men den allra största myten är att det är farligt för en relation att bråka. Det är ingen fara att bråka, så länge det görs på ett hälsosamt sätt. Det handlar om att inte bråka om samma sak om och om igen, utan försöka lösa saker på djupet, vilja förstå sin partner och uppskatta nya perspektiv. Kärleksfilmernas bild stämmer helt enkelt inte. En relation i verkligheten kräver arbete.
Vad är det folk söker hjälp för i första hand?
– Det vanligaste är olika svårigheter i kommunikationen, att det känns som om man tappat bort varandra eller kärleken, att man har mindre tid tillsammans och olika uppfattningar om hur vardagen ska se ut.
Vad menar du med sårbarhetsfaktorer, som du nämner på föreläsningar och i boken?
– Att det finns saker och tillstånd som minskar vår motståndskraft och gör oss mer sårbara för att till exempel misstolka, bli frustrerade, ledsna eller irriterade. Det kan handla om hunger, sömnbrist, stress, förkylning och annat. De är viktiga att känna till, både hos sig själv och sin partner, för att kunna ge sig själv och varandra de bästa förutsättningarna för konstruktiva samtal.
– Det är en myt att man inte får lägga sig osams. Om båda är jättetrötta är det ingen idé att fortsätta prata – det kommer bara kännas hopplöst. Då är det bättre att sova och se om det känns lika jobbigt nästa dag. Men säg gärna just det: ”Låt oss sova på saken så känns det nog bättre i morgon bitti”, så att inte en i paret känner sig övergiven.
Är det många som kommer precis innan skilsmässa, när de redan är på bristningsgränsen?
– Tyvärr är det många som söker hjälp sent. När bråken blivit återkommande och skapat slitningar, när bitterheten vuxit sig stor och det inte finns så mycket välvilja kvar. Det är inte ovanligt att det diskuterats skilsmässa. Ju senare desto svårare, men det är absolut inte omöjligt att hitta tillbaka till varandra. Mitt råd är att investera i relationen och ta hand om den lite tidigare. Ta gärna stöd utifrån när ni känner att det börjar bli svårt.
Relationen behöver investeras i, precis som allt annat som är viktigt i livet. Det är ett pågående arbete som inte får glömmas bort.
Varför har du skrivit Bråkboken?
– Min personliga drivkraft är att jag älskar att prata om relationer, och jag tycker att det är så synd att det är stigmatiserat att prata om att man behöver stöd, har konflikter eller går i parterapi. Jag vill verkligen slå ett slag för att konflikter kan vara väldigt viktiga, och att det handlar om hur vi bråkar – inte att vi ska undvika friktion.
– Jag har även erfarenheter med mig från terapirummet av att vi kommer väldigt långt när vi faktiskt går in i konflikterna i stället för att undvika dem. Med väldigt enkla verktyg blir samtalen otroligt konstruktiva, även när paret tycker olika. Det finns så många konkreta verktyg och strategier.
Träffa Caroline Erkers på Bokmässan
Caroline Erkers medverkar på Bokmässan i Göteborg den 24–27 september 2026 och svarar på besökarnas frågor om både Bråkboken och relationer i allmänhet. I Svea KBT monter finns möjlighet att prata med legitimerad psykolog och köpa boken.
Söndagen den 27 september kl. 11.00–11.40 medverkar hon även med Parterapipodden på Aftonbladets poddscen, tillsammans med Erik Sjöberg och Alicia Mikaelsdotter, för ett samtal om kärlek, konflikter och återkommande bråkmönster.
För intervjuförfrågningar och presskontakt:
Olivia Qvarnström, PR & Content Coordinator, Svea KBT
olivia.qvarnstrom@sveakbt.se
072-648 91 62